思绪回到了2004年初，SARS余威还在，只听到很多老乡说，2003年屯集了大批的大学生没有找到工作，我从来没有出过远门，到大学是我最远的地方，也从来没有做过正当的事情，甚至连家教都没做过，因为工作机会太少，也因为自己到底有什么能力，根本就不知道，读了三年大学，也就一张会计证，可是，我根本没有任何的自信，相信自己能做好一个会计？在学校也学了市场营销，我更加清楚我自己嘴笨的无法言语，经常窘的难堪，我也知道我个人胆子小，从来没有见过世面，连在学校一个社团都没参加，和人交往更是我的薄弱之处，一说话就脸红，不说话心里就打鼓，经常是怦怦跳，面红耳赤，语无轮次。没有谈过一次恋爱，到现在看到女孩子都脸红；不会表达，不敢表达，曾记得在班级上过一次台，刚说一句“我个人一无是处…”就下台了；在高中时，老师要我们每个人到台上演讲，我在台下站起来，开了个头“擒赋为什么要先擒王”然后我等着台下的同学来回答我……？真是傻的可爱，本来是我自己演讲的，同学都等着我继续讲下去，还好马上就下课了，但我真的是没有经过任何的历练，苍白的真的是一无是处，而不是一层不染。
校招的失败，让我更加不知道自己的方向，温州企业来到公司招聘，好几个同学去了温州，我为什么没有机会呢，我真的比同学们都差吗？校招结束后我还发信息给招聘人员，表达了我对工作的渴望，而信息全部石沉大海，我知道没有用的；我联系了所有可能认识的人，看能不能给我一份工作，我甚至在想，只要有公司抬头的公司，能给我敲一个章证明我也找到过工作就行了，我也好交差，（那时学校要求实习带回就业协议给学校）。但是没有人会给我任何的机会。
我很害怕，我无处可去，我甚至不知道要去哪里找工作，我虽和同学们参加了学校、宜春人才市场、南昌大型招聘会，但是生涩地掏出自己的简历，学校没名气，个人没证书，还没有长相，最后结果是，工作没机会。
我恨，我痛，我渺小，我伤，我悲，太现实；
心里的痛和不安一直跟随着我，我想起我读大学时，家里没有钱，经过艰苦的择决才让我去大学读书，满怀希望大学毕业后能有个好前程，能有个稳定的工作，可是，我连做个普工的活，都没有人要。
悲从中来，我经常睡不着，不能怪出身，不能怪学校，只能怪自己20多岁了，没有任何优点，善良是不能当饭吃！
带着不安，找工作都不知道往哪个方向，但北上广我肯定是不能去的，因为我在宜春、在南昌都找不到合适的工作，去北上广，人才济济，丢一个到地上都是复旦，最起码后缀是“大学”，我什么都不是，我越想越没自信，苍天啊，大地啊，我这种一无是处的人，来到这个世上，真的是糟蹋了粮食，要我何用。
内心的挣扎，让我力气全无，每天在家强装笑颜，在父母眼里，我是好孩子，在父母眼里我是有知识的人…越想越心酸…我不能再让父母为我担心了；
就在家里思索时，突然接到了广东阳江市一家置地企业打来的电话，说让我过去，职务是会计助理，那可是喜从天降，雪中送碳，让我在这个严寒的冬天，终于有了一丝温暖。
单纯的我从来没想过、没分析过它的真实性，我去网上粗略地查了查，确定有这样一家公司，但有几千里的路程，我又转念一想，这年头到处都有车，不怕呢。
有了目标，我如打了鸡血，每天兴奋、踏实地睡觉了。
没有经过世事的我，脑子里都是浆糊，但我自己不知道；
我傻不楞登地做着美梦，觉得终于有人发现我的价值了，我在想着三年、五年后我给公司带来的回报…在想着，如何让自己物超所值…
在春节之后，我和对方联系了三次，我揣着父母给的1000块钱开始了求职之旅。
赣州到阳江，没有车，我和我哥，踏上了去广州的巴士，计划到广州后再去阳江；
出发那一天，起的很早，一大早就出门了，但汽车不像火车能准时出发，一直等到晚上才开，我已记不清夜有多黑，只记得人声吵杂，推推桑桑找到了坐位，交了车费，只听到混杂的噪音，噪音给我带来很多的不安，甚至是烦燥，我心神不宁，但是一天了，我从体力上、精力上都熬不住，就在半睡半醒间等待着黎明的到来。
这漫长的过程，让我忘了自己是否会晕车，忘了自己已经到哪了？
第二天，我很早就醒了，看到一丝光亮的时候，我就醒了，应该说是我等着黎明前的光亮。
我依稀的看着外面的光亮，看着一幢幢的厂房，看着飞驰而去的班车，看着路上匆匆的行人，我思绪万千…
我与他们无异，我再也不是一个学生，我也是一个为了生活奔波的人，更加可悲的是，我还不知道我的工作在何方，阳江在哪里？工作怎么样？我出来了，不知未来会如何，有种生死未仆的感觉，惆怅往何寄呀？
第一站就到了广州市花都区，陆陆续续有人下车，我第一次有机会看到了广州。但我心情全无，根本没有心思去观赏广州，心里只有对未来的忐忑，只知道我来到了广东的中心城市，可能也是最繁华的城市。
广州的春天，带着燥动的美，听着广东那怪里怪气的语言，唯一的感觉，我是一个外乡人了…
来到了别人的驻地，一切身不由己，有种任人摆布的感觉。
天下虽大，却无我容身之所，所有的繁华，都是别人的风景，我心里的黑暗，只有我自己知道，所有的爱情，所有的诗情画意，都在找工作的过程中，如节操般全部碎了。我重新拾起一些诗味，那已是十年之后了。
花都，名字太美了，我以为都是花的城市呢，我想肯定有好多的花，我已记不清太多在花都的场景，但我第一次感受到的是人声鼎沸，到处洋溢着青春的气息，在一排排的居住楼里，与我空洞的内心对比，那是多么大的反差呀，我也拾起我的失落，感受生命的气息，感受年轻给我带来的活力。
我以为花都这个城市，一定充满诗情画意，我以为这个城市，一定是一个年轻的城市，一定是一个适合我的城市。
看着黑漆漆的大道，行走在大街小巷，我在想，如果我能在这里立足，我想我会感到很满足。
拾起花都的美，我在想着阳江的工作，休整了一天，我踏上了阳江的征途，那是一个以兵刃著称的城市，想像着武侠里的那些刀光剑影，我自感自己功力不够，高中时，我经常迷一样地陷入大侠的情节中无法自拔，但武侠小说看多了，还是可以添加一份属于自己的侠气，但小瘪三般的下三滥的武功，根本上不了台面，我是真的什么都不会，只有意境，只有套路，却没有实招，我想我会死的好惨！
相忘于江湖，却没有我的美人；
倚然纵剑于腰，却没有我的豪气；
我没有去过阳江十里银滩，没有去了解阳江市的由来，我按图索骥，一下汽车，置业公司的工作人员就来接我了，和我意想中的场景相差很远，那是两个年轻的女性，但是穿着打扮，可以用很普通来形容，与我想像中的职业装相差甚远，我想像着公司的样子，想像着自己的第一份工作和工作中的同事，想像着拥有自己的第一个座位，我想着如何去打招呼，我想着亲切的同事、想着老板投来关切的目光…
但是脚步在一家旅店戛然而止，她们把我安排在里面住了下来，说让我先休息，说第二天带我去公司，并且和我说了一个多小时的话，情真意切而又热情周到，但是，和我想像中不一样，在我意想中，既然来工作，第一时间应该是到公司，应该先了解公司所在位置…但是我一提公司的事情，就被对方委婉地转掉了。
住在旅社里，花的钱是我自己的，我除去从家里到这里的路费，我身上的钱所剩无己，我心里在打鼓，我也把我的想法和他们说了，但她们总是转移话题，我带着迷茫和不安住了一晚上，但是我基本上没怎么睡。
第二天早上，我和打扫卫生的阿姨聊起了我的情况，阿姨说，年轻人，不要太过相信人，没多说一句话，一语惊醒梦中人，我虽涉世未深，但是适当的警锡性我还是有的，“传销”这是我第一个概念，我吓了一跳，这些只能在新闻上看到的事情，被我碰上了，我真是没用，这么傻乎乎地跑到这里来，差点被人卖了，我倒吸了一口凉气，我重新整理整个事件的来龙去脉，我发现我自己是那么的不经世事，想想自己的惨状，悲从中来，但是悲伤没有用啊，我得立即面对呀，说出去别人会笑死的，还好，我当机立断。
但我又不甘心，来这一趟什么也没干成！
既然知道他们的伎俩，我心里倒踏实了，身无分文，谁怕谁呢，但是我不能就这样灰溜溜的就走了，当然，我没想过去报警，毕竟我还是安然无恙的嘛，就这样想着，我去找了个网吧，我要去找工作…
但是在网吧闲诳了一上午，没有一点收获，下午我在离旅馆不远的地方，徒步一家一家去打听，看有没有招工的地方，一下午走下来，我太累了，真是累，身心憔悴呀，但一无所获，没有人会同情我的，没有人知道我心里在想什么的；
归来后的失落，令我无地自地，我想过回到老家，也许可以试着去谋一份教师的职，但也是要等待的，而且我也没有教师证，我只是数学比较好，也许可以教教数学。
更要命的我身上的钱也所剩无己，我不可能再问家里要钱了，如果钱花完了，我就该打道回府了，那真是惨败而归，那真是丢人现眼，大学白读，想想就有流泪的感觉；
第二天，我住不起旅馆，人生地不熟，我也不可能在阳江继续找工作了。
我搭上了回广州花都的车。
一切都如一个玩笑，玩弄着一个涉世不深的毛头小伙。
回到花都，我非常的失落，早早就睡了。
晚上我哥劝我回到家乡去，说在外面打工不是想像的那样，现在大学生到处都是，某某厂有几个大学生在车间干活，读书有什么用…我真的是听不下去，我在想，如果我现在能找个普工先干活也是好事，毕竟能解我燃眉之急，我没有问我哥要钱，我觉得绝对不能认输，太丢人了。
现在才来几天，出于经济考虑，我哥给了我一辆自行车，我开始每天8：00出发，17：00回家，当然不是上班，是找工作。
开始了找工作的惨忍之旅，我几乎踏遍了花都区好多比较熟悉的乡镇，在这么多乡镇中，狮岭镇是我印象最深的，我连续骑行了半个多月左右；
找工作是索然无味的，感触最深的是：
白眼太多，善人太少；
人员太多，工作太少；
男人太多，女人太少；
等等…
找工作的过程，我在不断的思考，我自问自答，自己给自己打气，虽然每天还是失望而归，但是我已不那么惧怕，我会在乡村小路上唱起 “走四方，路迢迢，水长长，天不老地不荒，岁月长又长，一路走一路望…”
那段日子真是一路走一路忘， 一路望一路茫，我受了很多白眼，心酸往肚子咽，我第一次体会到打工是多么辛苦的事，我想起我的同学，想起我们在学校奢侈地浪费青春的生活，想起在家里被呵护的感觉…我有很多很多的感想。
我卑微的身影越发显的消瘦，我的心灵越发显的苍白，我已无信心可言，只想找个工作而已，只要能干活，管吃管住就行。
可是，当保安看到我一个文弱书生应聘普工时，直接回绝了，连招聘人员都看不到。
我毛逐自荐要应聘文员时，老板直接说哪有男孩子应聘文员，走吧，我们要女的，看到男的就不舒服…
我去应聘会计时，老板在凌乱的抽屉拿出一叠票据，我认真折腾了半小时后，老板说你回去等电话吧。
我真恨，恨自己读书太少，啥都不会，
我真恨， 恨自己读书太多，啥都没读到，纠结，心烦，苍天啊…
看着那张三年的会计证，这张学校发的会计证，我想做会计是没有机会了，一个工作扼杀了我三年的学习，三年的努力，付诸东流了。
我心里在问，这样的学习有何用，更多招聘会计的单位，都要女性，最好广东人，或者是要亲属，或者是有丰富经验的人。
我一次次地惨败，但我得一次次爬起。
在面试无望时，我走在了花都的田园小道，自娱自乐的唱起了歌，我走到公园，当看到很大很大的洪秀全头像时，我怔然，洪秀全的故乡就在这里呀，我一下想起了曾经的历史，曾经在这里发生的很多故事，我觉得花都这么好听的名字，曾经有这样的血泪史，曾经有这么伟岸的人物出现。
我也想起我报志愿时，就觉得宜春这个名字诗情画意，让我选择了这个地方来读我的大学，现在又一个好听的名字。
每天还是一如既往地找工作，不理想时，我就坐在马上边，看天上的太阳，有一天，我实在困了，在路边睡了1个多小时，真舒服，我好久没睡过那么沉的觉。
有多少次，在自行车上犯困，但是我想今天我要走完这个镇，咬紧牙关，消失在茫茫的大道两侧。
我已记不清去过多少地方，后来我想，在公司里找不到合适的工作，做个图书管理员或仓库管理员可能比较适合我，我就来到了狮岭皮革城，第一次被很正规地面试了。
这一次，我见到的老板和别人不一样，他看到了我的优点，他看着我那青涩的没经过岁月洗礼的脸庞却有着苍桑难以明了的表情，我内心充满激动却有些怯懦。
面试时因为渴望得到这份工作，而紧张起来，但还好，我一般紧张1-3分钟，后面就可以镇定下来。
2-3分钟后，老板听着我流利的表达，我居然一开口说了半个多小时。
观察着老板的表情，我感觉对方还是很满意的，后来让我做了一张EXCEL表，结果，我的天，过了计算级二级，会编程的我，除了打字快一点，美观效果是惨不忍睹，连基本的边框都不会加，我汗…我知道，又没戏了。
我恨，为什么每次都掉链子。打字快有个P用，连个表都做不出来…
然后老板开始对我发问了，全是实操性的东西…
我没做过仓库管理，也从来不知道仓库的流程，连基本的进销存都不懂，连听都没听过，更别说先进先出，后进后出的原则。
我除了有丰富的心理感想，其它真是什么都没有。
带着这么多不知道，后面的提问我基本没有一个是准的，以致面试还是败了…但我不甘心，我回去后，我反思我为什么什么都不会。
我马上跑到网吧，在网上找了很多仓库管理的知识，我一条一条地记下来，针对老板提的问题，我一条一条重新解答并做记录，然后我复习了几遍，我拔响了老板的电话，我把我面试没回答好的问题一个一个按照刚学的，刚理解的，说给他听，我也明确告知我是刚学的… 我告诉老板，我在大学是认真读书的，我虽然不会，但我有足够的学习能力…我听到那边传来爽朗的笑声，他问我期望工资多少钱，我说1000元块，说完了心里挺虚的，什么都不会就谈工资了，但我觉得起码要1000块，我看了看当时外面的行情，大学生是这个数，我觉得我不比一般的大学生差，对方说行，明天你来上班吧…
第一份工作就这样，在自己的坚持和努力下，我第一次获得了赏识，我第一次有种自豪的感觉，我想像着，按照对方的职业发展描述，我有机会从仓库管理员—品质管理——生产管理——厂长的职业通道，我想，我终于有事做了，我终于可以不用苦逼的找工作了，我终于…哈哈哈…
我打了电话给同学，我告诉他们我也找到工作了，我甚至还写了封信给同学。
我当时和我哥说，我要把我第一个月的工资全部拿来，请大家吃一顿。
大家照顾我不容易，我哥他们都笑笑，说我太大方了，我在想，如果我有钱，我一定要回报给大家的…就这样我迈出了一第一步，找到了第一份工作。
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